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domingo, 19 de junio de 2011

Una señal

Y aquella chica de ojos miel miraba a través de su ventana la lluvia caer. Era una noche fría, iluminada por la luz de la luna llena. Pensaba: ¿A quién quiero engañar?. Sé perfectamente lo que siento, pero trato de esconderlo. ¿Por qué?.
Aquella noche su mirada arrastraba un atisbo de tristeza, su melena bailaba entre su rostro y sus manos se cruzaban ante su pecho intentando darse calor. La lluvia le acompañaba en sus sentimientos y soledad. Y pensaba: Si oculto lo que siento, todo irá mejor, no habría complicaciones, sólo sería una vida tranquila para un chica tranquila.
Una tormenta comenzó y un relámpago cayó dejando ver en aquella oscuridad iluminada su ceño fruncido. Su labio era apresado por sus propios dientes, lo que hacía que se denotase en ella desesperación. Y volvía a pensar: A la única que no puedo engañar es a mi misma…Pero realmente…¿Qué siento?.¿Le quiero…o le amo? Pienso cosas que no debería pensar, me callo cosas que no debería decir y no hago otras por no mostrar la respuesta…a esa pregunta. Creo saber qué siento, la pregunta sería si es lo que quiero sentir…

La chica apoyó la mano izquierda en el frio cristal y entre la luz de la luna y los rayos se iluminó una pequeña alianza. La chica la miró, miró la Luna y sonrió dejando caer una pequeña lágrima de sus ojos, susurrando…

-Tal vez me estés dando…una señal…

martes, 14 de junio de 2011

Lo que no verá la luz

Es paradójico ese título, y pensar que ese título lo puse expresamente porque serían cosas que nunca nadie leería... Hace mucho tiempo tenia una pequeña libreta, a la que titulé `Lo que no verá la luz´, eran simples frases, pequeños rompecabezas que formaban parte de diferentes etapas de mi vida y que iba escribiendo de forma irracional y sin mucho sentido...
Cada escrito forma parte de una etapa que no quería mostrar a nadie en mi vida, a una situación, a una emoción que enterraba en mi y en pequeñas palabras encerradas...
Hoy, me dispongo a desvelar algunos fragmentos:
------o------


¿Qué hacer cuando hay algo que te impide alcanzar a dar la mano a una persona a la que crees amar?

Yo…desisto, simplemente eso…

Yo…sonrio, aunque por dentro este llorando…

Yo… no hablo, para no decir lo que verdaderamente pienso y siento…

Yo…muero, por no poder agarrar esa mano que tanto deseo…

--------o---------

Si yo me llegase a entender a mi misma…

Si yo llegase a entender el por qué de mi situación…

Si yo llegase a hacer lo que me dice mi corazón que hiciese…

Yo ahora mismo estaría sola…

---------o---------

Tus ojos me dicen, mírame!

Tus labios me llaman, bésame!

Pero mi cruel cabeza me dice, párate!

Para no mostrarte lo que mi corazón te quiere…

----------o----------

Me doy tanto miedo…

y pensar que esforzándome por controlarme…

ahora mismo no me estoy complicando la vida…

pero si soy sincera conmigo misma,

me encantaría complicármela…

----------0-----------

Por qué odio tanto esta situación?

Hay veces que me desquicias…

A veces no te entiendo o lo que creo entender no quiero que sea verdad…

Sentirás tu lo mismo?

No lo creo…

Tengo tantas ganas de reprocharte cosas que no son de mi incumbencia…

Que a veces solo me enfado conmigo misma…

------------o------------


Con esto...sólo quiero mostrar y decir que a veces no es bueno ocultarse a uno mismo las cosas, no es bueno encerrar sentimientos o emociones para luego enterrarlos en lo más hondo de tu corazón, porque quizás y sólo quizás...puedas arrepentirte de ello...toda una vida.


lunes, 28 de febrero de 2011

Gemelo solitario




Sentir que algo te falta...
Sentir que tu no venias sol@...
Sentir esa melancolía constante en tu vida...
Sentir ese afán por ayudar a los demás y dedicar tu futuro a ello...
Sentirte con un pie en la vida y otro en la muerte...
Sentir la necesidad de algunas veces...guardar unas distancias y otras necesitar estar por completo apegada a personas, sea quienes sean, que te dan ese sentimiento que te falta...
Sentirte por completo como dice este estudio:






Ahora comprendo estos sentimientos mucho mejor...
Parece hablar de mi...

jueves, 30 de diciembre de 2010

Motivación



' Es mejor escribir para uno mismo y no encontrar público, que escribir para el público y no encontrarse uno mismo...'


martes, 30 de noviembre de 2010

No necesito...


No necesito una razon para necesitarte, simplemente TE NECESITO...
Siempre que me miras y me abrazas, me haces sonreir,
porque solo necesito estar cerca tuyo para sentirme bien,
para saber que todo irá bien y nada que me atormente puede hacerme daño estando a tu lado.
Tu eres el angel que en la noche ilumina mis sueños.

No necesito una razón para necesitarte, porque ya estoy perdida en ti.
Porque cuando abrazo tu calido pecho escucho el latir de tu corazón
y se que late por mi y por tí al igual que lo hace el mio.
No necesito una razón para necesitarte, porque solo tu sabes como hacer que no la necesite.
Porque simplemente mirandome a los ojos me haces ir a un mundo en el que solo estamos tu y yo. Porque con este calido sentimiento que hace latir mi corazón puedo cada noche descansar tranquila sintiendo que estoy mejor que nunca...
Tu eres el angel que en la noche ilumina mis sueños.

¿Para que necesitar si ya eres una parte de mi?
No eres medio corazón mio, lo eres entero, porque mi corazon es el tuyo,
y el tuyo mio...

jueves, 25 de noviembre de 2010

Al pozo oscuro...









Retomando habitos pasados,
para lograr un deseo,
Sólo Morfeo vé,
lo que sólo yo veo.

Retomando habitos pasados,
para lograr un deseo,
dios de los sueños es,
velando por mi deseo.







Ya sé que es totalmente pésima, repetitiva y etc de fallos...pero es que sólo así podía expresar algo que no puedo hacer de otra forma.
Morfeo es el Dios que tomaba forma humana en los sueños de otros y por eso escribo que sólo él, puede realmente ver lo que esos sueños guardan...
No se...estaba aburrida...se me ha ido la pinza...pero QUERÍA escribir algo...aunque solo fuese una frase estupida.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Experiencia hacia la muerte...

Os voy a contar lo que me pasó hace un par de días, que si os soy sincera llegó a asustarme y posiblemente haya marcado en mi unos pensamientos.
Por mera casualidad de la vida el jueves, mis profesores de universidad tenían conferencias, con lo cual no iban a asistir a clases, por lo que vi un buen momento para poder quedarme a dormir en mi cama calentita por la mañana como hace mucho tiempo que no hacía.
Como es normal, mis compañeras de piso si tenían esa mañana clases en la facultad, con lo que se levantaron a desayunar muy temprano y otras se fueron. La ultima en salir ( a eso de las 7,30 - 8 de la mañana ) al parecer se calentó una leche en el fuego...(Todo ello sucedía mientras yo dormía placidamente en mi cama, que no me levante hasta cerca de las 12 de la mañana )
Vosotros pensareis: ¿ y que tiene este día de peculiar?
Pues todo habría sido normal de no ser por que a mi compañera se le quemó la leche y en vez de cerrar el fuego para el lado correcto lo hizo hacia el incorrecto, apagándose el fuego pero quedándose el gas abierto...
Dado a que ya no le daba tiempo a hacerse nada y tenía que irse rápido a la facultad, se fue corriendo, sin darse cuenta de que lo del gas seguía abierto. A todo ello hay que decir que la cocina esta conectada con los dormitorios por un pasillo y el salón y todas las ventanas y todo estaba muy bien cerrado sin posibilidad de ventilación ninguna.
Yo me encontraba sola en el piso cuando me "casi desperté" en mi habitación, miré la hora y vi lo tarde que era y que tendría que levantarme, pero no sabía por qué no tenia cuerpo de levantarme, me sentía como sin fuerzas y tenia mucho dolor de cabeza y fatiga y me tomé una pastilla para ello.
(El gas se había expandido por toda la casa, pero al haber estado durmiendo yo con ese gas, no podía distinguir el olor o eso es lo que dicen)
Yo era inconsciente de lo que realmente estaba pasando y estaba pasándole a mi cuerpo y milagrosamente en vez de ir a la cocina, coger una cerilla y calentarme una leche para mí, un amigo me habló por chat, contándome algo y distrayéndome en mi cuarto sentada frente al ordenador (en estos momentos te quiero como nunca Xanti).
Como aun me encontraba mal, decidí ir a la cocina y calentarme mi leche, en vez de en el fuego en el microondas ( que se supone que también reacciona con el gas... ) y eso es raro en mi, porque suelo hacerlo en el fuego...
Después de ello volví a mi habitación para seguir hablando con mi amigo ( eran casi la 1 del mediodía y si contáis bien serian unas 5 horas y media respirando el gas que estaba en la casa mientras dormía ). Cuando quise darme cuenta una de mis compañeras había llegado a casa y corriendo aporreaba todas las puertas de las demás compañeras hasta que vio respuesta en mi cuarto y me abrió la puerta de par en par con un ataque de nervios encima y abriendo todas las puertas y ventanas.
Ahí me contó que se olía a gas desde las escaleras de fuera de nuestro piso, que temía haberme encontrado en la cama "durmiendo" y que a una compañera se le abría olvidado cerrar el gas. Instantáneamente comprendí que era lo que le estaba sucediendo a mi cuerpo, ese mal estar y somnolencia en la que me encontraba, ese dolor de cabeza y fatiga...eran producidos por haber estado durmiendo inhalando el gas de la bombona...
Estuve unas 6h (de las cuales 4 y media durmiendo ) inhalando el gas...

¿Y sin al haber notado el olor a gas hubiese encendido yo dicha cerilla para calentarme una simple leche?¿Y si hubiese apagado una de las luces que había en el pasillo encendida, que no sé por qué no la apagué ?¿ Y si el microhondas hubiese reaccionado ( aunque misteriosamente no lo hubiese hecho)?¿Y si aquel día les hubiese tocado a mis compañeras horario de medio día también?

Si con esas 6h me quedé así...si hubiese estado una o dos horas más...ahora...estaría "durmiendo". ¿Cómo es que sigo viva?¿Cómo es que ese mismo día TODO lo que solía hacer normalmente no lo hice y así actuaba salvándome inconscientemente?

Ese día se me pasaron por la cabeza muchísimas cosas...
¿Realmente habría algo que aquel día me protegió porque no era mi hora?
Deberíamos de aprovechar la vida...porque cómo podeis ver, cuando menos te lo esperas y por el fallo o despiste que menos te esperas...la vida se te puede ir de las manos...


jueves, 4 de noviembre de 2010

Querer pero no poder

Dentro de mi se enciende el fuego de un deseo, pero...¿no has pensado alguna vez que deberías de dejar que querer algo simplemente por no decepcionar a alguien?
Si hay algo que quieres, pero sabes que si con ello defraudarias la confianza de alguien a quien quieres mucho, ¿No dejarias de pensar en ti solo por pensar más en esa persona?
Para mi así es y es lo que yo haría por encima de todo solo y exclusivamente para que la persona que quiero mucho se quede a mi lado feliz, estando como está conmigo.
A veces las personas tenemos que dar un paro en seco, pensar en todo, todos, y las consecuencias y seguir por el camino que más convenga no solo a esa persona, sino a todos los implicados en su vida, ¿no creeis que de vez en cuando deberiamos ser menos egoistas?...
Yo lo intentaré...¿Y tú ?

viernes, 22 de octubre de 2010

Tu interior


Todos sabemos que cuando se dice que 'eres una persona sincera', esa frase tiene un límite, un límite muy marcado y que nunca será verdadera por completo.
Todos sabemos que en nuestro interior se guardan y esconden cosas que ni los más allegados conocen y que sólo tu sabes y sabrás
Todos sabemos que esas cosas son los pequeños secretos de la persona que los mantiene dentro de sí y que si algún dia se le escapase a esa persona ese sentimiento, esa frase, ese grito, esa contestación fuera de lugar, pasarían a ser vistos de manera horrible por los ojos de los demás o quizás eso sea lo que pensemos...
Todos sabemos que algunas de esas cosas queremos que si sean descubiertas y no lo sean, algo raro de explicar, pero que ciertamente ocurre...
Todos sabemos que ni tu ni yo nos decimos algo que tenemos bien guardado...
Pero he aqui las complicaciones del ser humano en sociedad...querer/no querer y aferrarse a algo...parece que lo necesitamos, TODOS...


miércoles, 19 de mayo de 2010

Sentimientos desvordantes


Tanto que expresar,
tanto que sentir,
y tan pocas palabras para describir sentimientos que se encuentran aferrados en mi corazón...

¿Como puedo soltar todo lo que guarda mi corazón?
Escribo por esa razón y aun no he conseguido llenar ni una milésima parte de esos sentimientos...

¿Qué puedo hacer? Ya no me es suficiente sentirlo, escribirlo o incluso decírtelo. ¿ Por que rebosa tanto? Tanto que a veces no me deja siquiera respirar. Rebosa tanto que a veces pienso que puedo ahogarme con ellos y no sentir miedo de esa muerte porque seria cálida y dulce...

¿Es que mi corazón es tan pequeño? ¿ Es mi corazón tan frágil que no puede con tales sentimientos?
Nada más puede caber en él, salvo los sentimientos que tengo hacia ti...
Los fuertes sentimientos que guardo en mi corazón hasta poder ser demostrados y expresados de la mejor forma posible.

En las noches, cuando intento dormir, pasa un buen tiempo en poder dormirme por el peso que siento en mi corazón y en mi cabeza al pensar solo en ti. También el no verte en mi cama todos los días que quisiera a mi lado, me hace no poder dormirme durante un tiempo, porque en ese tiempo intento imaginarme que estas a mi lado, oler ese olor tuyo característico y así poder dormirme a gusto.

Te deseo, quiero y necesito como nunca necesitare nada en esta vida...


martes, 18 de mayo de 2010

Mirando hacia mi interior...


Ayer soñé contigo...de nuevo...
Soñé que me recorría un fuerte sentimiento,
soñé que algo inundaba mi mente y mi cuerpo,
soñé que me lanzaba hacia ti para besarte...
pero soñé que mi beso no era correspondido...

Nunca ha pasado eso, y espero que nunca pase...
pero mi inquietud me lleva a escribir, a expresar una mínima parte de lo que siento...

Pensando y pensando llegue a la conclusión de que si en el sueño no me hubiese lanzado a besarte y tu hubieses seguido bien conmigo, sin verte retroceder, sin verte rechazarme, no me habría importado, porque se que lo único que yo quiero es estar contigo, sentirme feliz, ser feliz de que tu lo seas, y compartir todos los momentos posibles contigo aunque tu no sintieses lo mismo que yo...

Pero que tontería, solo hablo de un sueño, un mal sueño, solo eso y nada más...y me alegro tanto de que sólo sea un sueño y mis palabras divagaciones mías...

El pensar en que algún día pudiese haber un rechazo me hace estremecer...por eso mi miedo hacia ese estúpido sueño...baka sueño ¬¬...Pero bueno, lo mio son simples escritos...

Sono te hanasanaide...hanasanaide...boku wa...boku wa...suki...



domingo, 4 de abril de 2010

Amor sincero

El amor sincero...aquel que hace que no importe nada,
solo tu y aquella persona a la que amas. Ningun impedimento
se pone entre tu y ese vinculo, ese sentimiento, esas
sensacion de ahogo cuando tienes todo ese cúmulo de sentimientos
dentro de ti y que parecen no poder ser soportados por el
propio cuerpo.


El amor sincero...aquel que supera hasta las más insolitas barreras
de sexo, religión, distancia, edad... eso son solo pequeñas cosas
que se ponen por medio, pero que si se es fuerte, tenaz y sincero
consigo mismo y con lo que se siente, se superan con un pequeño
desvio,un pequeño salto de ese obstaculo y ya no verás un
obstaculo, sino algo que ha hecho ese sentimiento más fuerte.

El amor sincero...aquel que te llena, te hace complet@ y que no solo
es aquel que se siente por tu pareja o aquella persona que te complementa
sino por otras personas, que son todas las piezas del puzle de tu corazon,
aquellas personas que van rellenando poco a poco aquellos sentimientos
que hay en ti y que te dan la vida.

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miércoles, 24 de marzo de 2010

Palabras sin sentido...

Noche a solas
a oscuras
no tengo sueño
mi sueño
vaga sin rumbo
sin dueño
llega el cansancio
las horas
agotadoras
los ojos
se cierran solos
estan flojos
caen en sueño
el sueño
que ya tiene rumbo
mi rumbo
en lo profundo
me undo
sin una salida
aflijida
en sueño
mi sueño...


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miércoles, 10 de marzo de 2010

Un lloro irracional...


La noche caía sobre mi ese día, sin dejarme respirar. ¿Por qué todo el mundo se empeñaba aquel día en envolver mi vida en un día gris?
Una ráfaga de frió viento me despertó de aquel letargo en el que estaba cayendo, haciéndome recordar que no podría librarme de una noche larga y triste, sin nada que yo pudiese hacer para remediarlo. Mi estúpido corazón se había empeñado en tomarse una semana de llanto sin fin, pero por qué?, hay lágrimas que pueden no tener por qué?, no lo se, pero en ese mismo momento me estaba pasando, como casi todos los años me pasaba un par de veces.
Parecía como si la racha de mis sonrisas se fuesen apagando hasta acabar en llanto, para luego poder recuperarme y seguir con la vida normal. Sinceramente, hay cosas de mi misma que no entiendo, pero que he de sobrellevar.
Otra lágrima se desliza por mi mejilla, pero sigo sin sentirla, sigo sin saber el por qué, simplemente lloro, me entristezco o me enfurezco con el mundo...sin ninguna razón de aquel momento. Pero en cierto modo, me gusta, me gusta sentir la soledad que cae en mi en esos días, me gusta verme a mi misma llegar a lo mas fondo sin sentido y luego levantarme días después como si nada de ello hubiese ocurrido, como disimulándome a mi misma, de algo que no entendía.
¿qué es lo que tendrá mi corazón para hacer ese tipo de cosas sin sentido?¿ Le veis alguna explicación?
Bueno, al menos se que es pasajero, que simplemente son sentimientos irracionales que se escapan de mi interior, sera que al no tenerlos durante el año querrán escapar algún día, jeje...
Bueno...me quedare largo rato mirando la noche fría que con tanta fuera quiere envolverme en su oscuridad...me dejare llevar a esa oscuridad...ya saldré de ella mañana...